LES PENSEES DE MANU

Le titre reflète bien mon état du jour..

Je suis en vrac.

Et j’en ai marre, mes cheveux sont de travers, mes mollets poilus, j’ai la pédicure de Goldorak, 20 kilos en trop, rien à me mettre,

J’ai presque envie d’écouter du Céline Dion

et je veux mourir et personne ne m’aime et je boude.

Le monde entier est méchant, et tous les gens dans le métro sont moches.

Paris est laid, la campagne c’est naze, la montagne n’en parlons pas et la mer est polluée.

Christophe Maé faut qu’il arrête de penser qu’il peut chanter. Marc Lévy faut qu’il arrête de penser qu’il peut écrire. Eric Zemmour faut qu’il arrête de penser qu’il peut penser.

Je suis  fatiguée, voilà…

Et quand je suis fatiguée, je suis de mauvais poil : qui a dit « ça ne fait aucune différence avec les autres jours » ??

Je vous préviens, les caméras de surveillance tournent, j’ai les noms.

Si je me couchais un peu avant des heures hindoues, ça irait peut être mieux aussi.

Enfin bref.

Déjà que mon neurone est relativement peu opérationnel d’habitude, quand la fatigue m’envahit j’oublie tout. Et surtout l’essentiel.

Parce que le Prince Wladimir est un Prince, qu’il est fou, qu’il est Russe, qu’il casse des flutes en cristal par-dessus son épaule, il a décidé de vous gâter encore PLUS.

Il n’y aura donc pas une seule boite de thé Prince Wladimir à gagner MAIS 3 !!

Un grand prix, élu par les internautes et le jury.

Un coup de cœur du jury, désigné par le jury uniquement.

Et le choix de Kusmi, qui sera le choix de Kusmi (je précise au cas où certains n’auraient pas tout compris).

Attention, ceci dit SEUL le grand prix ira en finale pour gagner le super-coffret pour s’enduire de caviar et de thé. Tous les détails du concours sont LA.

En passant, vous savez que Wladimir et moi on a eu une histoire… ? Il faisait un stage linguistique et en parlant de langue..

Enfin bref.

Je vous raconterai ça à l’occasion.

NB : sinon pour Maé, Zemmour et Lévy c’est pas la fatigue, c’est mon état normal. Mais je profite de n’importe quel prétexte pour baver dessus.

Parfois pour des raisons qui nous échappe des choses deviennent cultes. Film, artiste, série, chanson, clip..

Souvent ce sont d'ailleurs des oeuvres considérées comme ringardissimes au moment de leur sortie, qui quelques années plus tard, avec le recul du temps et sous l'influence de quelques fans à l'humour décalé qui porte l'oeuvre au nues, passent à la postérité.

Par exemple : ABBA groupe considéré comme pathétiquement ridicule dans les années 70.

Si quelqu'un m'avait prédit à l'époque que le groupe  serait aujourd'hui considéré comme un pilier de la musique contemporaine, je lui aurais immédiatement conseillé d'appeler les urgences psychiatriques.

Comme quoi, on ne peut jamais savoir..

En revanche ce qui suit, c'était culte dès sa sortie. Je pense même que ce clip a été élu pire clip de l'histoire dans plusieurs classements.

En le regardant vous comprendrez pourquoi le frère de Mikael Jackson n'a jamais fait carrière.

Si il y a un jour une vente aux enchères des décors et des costumes j'achète tout..

Mouhahahahahah. Et quoi de mieux pour continuer dans le pire que mon idole, la meilleure artiste comique de sa génération, la seule, l'unique, la queen du contre-ut et de l'interview portnawak. The best of the best : C'line

Elle a en effet osé une chanson qui a été élue "pire reprise d'une chanson rock" par les visiteurs d'un site spécialisé aux USA... Un vrai massacre. ACDC en tremble encore. Et pourtant le groupe est loin d'être composé de chochottes.

Un vrai massacre musical, mais un grand bonheur pour nos yeux.

Enfin, pour terminer dans le cultissime, le jour où j'ai vu cette pub, on a été obligé de me faire une piqure de Valium pour calmer une crise d'hystérie irrépressible. Je crois qu'elle restera à tout jamais gravée dans mon esprit et marquée dans ma chair.

Quoi ? C'est dimanche, non ? J'ai le droit.

Voilà, c'est férié, on se fiche  des trucs importants, on est légers, on est fun, on est wizz, c'est donc le bon moment pour des petites pipeuleries du lundi de Pâques.

• Carnet Rose : Laure Manaudou a accouché hier ! D'une petite fille. Le papa est le nageur Frédéric Bousquet (qui est quand même vachement gaulé. Frédéric, si tu en a marre de la natation et des nageuses, tu sais où me trouver). Moi je dis qu'ils ont raté leur coup. Si la minotte avait pointé son nez quelques jours avant, elle aurait été .... Poissons. Pour une fille avec deux parents champions de natation, ça le faisait drôlement quand même, non ? Reste à espérer qu'il ne vont pas l'appeler Marine ou Océane.. MOUAHAHAHHAAH...

• Un humain arrive, un autre s'en va. On a appris la semaine dernière le décès de l'acteur John Forsythe, dont le rôle le plus célèbre est celui de Blake Carrington, le patriarche du feuilleton Dynasty. Une mini-bio puisqu'il nous a quitté : si John Forsythe était surtout connu pour ses innombrables rôles à la télévision, il fut également à l'affiche de plus de vingt films, parmi lesquels L'Etau (1969) d'Alfred Hitchcock, et De sang froid (1967) de Richard Brooks. Outre son rôle dans Dynastie (1981-1989), qui lui avait rapporté deux Golden Globes, l'acteur avait prêté sa voix au Charlie, le patron invisible des Drôles de dames dans la série télévisée (1976-1981) et ses adaptations pour le grand écran (2000 et 2003). En parlant de Dynasty je voulais en profiter pour clamer mon amour inconditionnel et  ma totale fanitude de Joan Collins et son rôle d'Alexis dans la série :  garce absolue, dévoreuse d'hommes et lookée à mort. Quand je serai grande je veux être Alexis Carrington, ou Karen Walker dans Will et Grace, ou Brigitte Fontaine. Au choix.

• Autre décès qui nous laisse tous un peu orphelins : celui de Ed Roberts. Son nom ne vous dit peut-être rien, mais c'est grâce à lui que vous me lisez aujourd'hui, car c'est le "papa"  du MITS Altair 8800, considéré comme le premier personal computer à succès de l’histoire –même si le MICRAL du Français André Truong (1973) ou le Commodore PET (1977) peuvent contester cet honneur. C'est le père spirituel, entre autres, de Bill Gates qui a déclaré en hommage "Ed était un vrai pionnier de la révolution du PC et il n'a pas toujours eu la reconnaissance qu'il méritait"

• Le point Koh-Lanta du jour : malgré un buzz qui laissait penser qu'il sortirait gagnant, Frank Leboeuf a été éliminé de l'émission de télé-réalité vendredi dernier. L'ex-champion du monde de football souffrait du dos et avait donc demandé à ses compagnons de le faire sortir rapidement si l'occasion s'en présentait. Enfin c'est ce qu'il déclare.  Je trouve ça dommage. Frank Leboeuf était quand même bien parti pour devenir le Eve Angéli de cette édition. Ses maillots de bain improbables, ses bandanas sur la tête et ses déclarations de blonde, vont nous manquer. A moins que ? L'émission ne nous réserve un retournement de situation totalement inattendu (que tout le monde voit arriver à 20 kilomètres) et que Leboeuf revienne sur la côte ?? (putain c'est mauvais faut que j'aille faire la sieste, moi).

• Beth Ditto, la chanteuse du groupe Gossip,  n'a peur de rien. Elle assumait déjà pleinement son surpoids et son homosexualité. Elle vient de révéler qu'elle avait aussi une tendance à la kleptomanie. Elle déclare « Quand je désire quelque chose, il me le faut tout de suite. » Elle ajoute : « La dernière fois, ça remonte à environ trois mois, une robe de chez Marshalls (chaîne américaine de magasins de fins de séries); La plupart du temps je volais chez Goodwill (magasins d'articles bon marché). J’ai la flemme d’attendre, la file d’attente est trop longue, c’est tellement plus simple de tout mettre dans son sac. ». Du coup, je vais faire pareil tiens, chez Hermès. Je vais mettre un Kelly dans mon sac et partir avec, j'ai la flemme d'attendre d'avoir assez de sous. Et dire que je suis mentalement irresponsable car kleptomane.
  

• La crise ? Quelle Crise ? Le Canard Enchaîné vient de révéler la shopping list de Carla B. En plein marasme économique, pour une première dame c'est relativement moyen. Le secret de ses cheveux, c'est Madeleine Cofano, coiffeuse pour stars, Paris VIIIe. Trois fois rien, rappelle le Fig Madame : "Coupe avec Madeleine en tête à tête, 400 euros ; au coeur du salon, 200 euros". Quelques modestes accessoires de petites boutiques. Cabas en osier tressé et veau végétal, Vanessa Bruno, 365 euros; Maillot de bain en polyamide peau douce, Erès, 315 euros, Ceinture en veau, Hermès, 550 euros, Tailleur-jupe en laine, Dior, 1750 et 650 euros, Pochette en veau Swift, Hermès, 2750 euros ; sac New Bamboo en crocodile, Gucci, 11 800 euros; Lunettes solaires en acétate et métal, Chanel, 490 euros". Sans faire l'addition, Le Canard Enchaîné relève aussi un extrait d'interview édifiant de la part de l'ambassadrice vedette du Fonds mondial pour la lutte contre le sida : "[Les deux années passées à l'Elysée] m'ont isolée encore davantage peut-être, même si je suis loin d'être coupée du réel. Elles m'ont attendrie aussi. Je vois de plus près le malheur, les difficultés, la réalité des autres.. Oui. Si le réel est un sac Gucci à 11 800 euros, Je veux bien être en phase avec aussi. Je remarque quand même que le journal satirique ne nous livre pas le montant de la facture de botox de la première dame. Qui doit commencer à être relativement élevé. Comment ça, je lance une #rumeur ? Pas du tout. Maitre Eolas ? Vous êtes là ?

• C'est officiel, Penelope Cruz rejoint l'équipage du Capitaine Jack Sparrow, alias Johnny Depp, pour le quatrième volet de Pirates des Caraïbes, "On stranger Tides".  Jerry Bruckheimer, le producteur du film, vient de confirmer la venue de la star et révèle par la même occasion le rôle qu'elle y tiendra, à savoir celui de la fille de Barbe Noire. Le scénariste prévoit également la naissance d'une idylle entre Jack Sparrow et le personnage de Penelope Cruz. Le tournage du long-métrage débutera en juin 2010 et la sortie en salle est prévue pour mai 2011.

• Petit point Nouvelle Star Depuis quelques jours, plusieurs malins se sont amusés à publier sur internet les noms des finalistes de l’édition 2010 de «La Nouvelle Star ». Vraies ou fausses, ces listes ont pourtant les mêmes noms en commun : Ambre, Anna, Annabelle, Benjamin, Dave, François, Luce, Lussi, Lussia, Manon, Marine, Ramon, Sacha, Siegfried et Stéphanie. En fait je ne sais même pas pourquoi je publie cette info. Je sais à peine qui sont ces gens. L'édition 2009 était déjà très moyenne. Au vu des castings l'édition 2010 promet d'être tout aussi inintéressante. Des candidats très jeunes, peu de personnalités, peu de vraies voix. Et un jury plus que mou et aux choix parfois assez curieux musicalement parlant. La grande époque des éditions 2006/2007 semble bel et bien finie. Usure du concept ? Faiblesse des candidats ? Résultat, autant j'étais fan il y a quelques années, autant mon seul intérêt depuis l'année dernière est le live-twitt communautaire de l'émission. Pour le reste, circulez, y'a rien à voir.

• Pour terminer, je ne POUVAIS pas passer à côté de l'évènement. Notre C'line intercontinentale vient de fêter ses 42 ans et ses fans over the world lui ont offert une vidéo d'anniversaire avec des hommages délirants. Evidemment, je vous l'offre

Les seules 100 % garanties sans Jeuni et sans fêtes de fin d'année.

A la demande insistante d'une foule en délire constituée d'une personne (Carole) et comme il y avait longtemps que je ne m'y étais pas collée, une petit coup de pipeuleries, tiens.

C'est bien pour un dimanche.

• La guerre du golf (MOUAHAHHAAH comme je suis spirituelle).. Depuis quelques semaines, Tiger Woods, meilleur golfeur et sportif le plus payé du monde est au centre d’un important tourbillon médiatique. Un accident de voiture en sortant de chez lui a tout déclenché au début du mois. Le golfeur cherchait à fuir la furie de sa femme (elle lui a quand même défoncé le pare-brise à coups de clubs de golf), après la révélation d'une liaison qui n'était pas la première  Une douzaine de relations extraconjugales ont ainsi été dévoilées dans la presse et les hostilités avec son épouse ont d’ores et déjà commencé. Elin Nordegren s’est entourée d’un ponte du divorce aux Etats-Unis afin de faire payer son mari pour l’affront qu’il lui a porté. On découvre donc que non content d'avoir un bon swing, Tiger Woods est également chaud comme la braise. Et qu'il pratique le golf à plusieurs trous (oui c'est très mauvais mais je n'ai pas pu m'en empêcher).

• Tromperie toujours... Les parents de Beyoncé sont dans une très mauvaise passe. Le mois dernier, Tina, sa mère, a même demandé le divorce, après 29 ans de mariage. Le père et manager de la chanteuse, Mathew, aurait mis sa maîtresse enceinte. Il devra en répondre devant la justice. Ce n'est pas la première fois que papa Beyoncé se fait prendre la main dans le sac ... d'une autre que sa femme. Notoirement connu pour aimer tripoter les danseuses et les choristes de sa fille, il aurait en plus trempé dans quelques affaires pas très claires. Bref un personnage peu recommandable... Aaah les parents qui exploitent le talent de leur progéniture c'est sordide..
  

• C'est pas rock'n roll : vers la fin des Red Hot Chili Peppers? Le guitariste du groupe John Frusciante a décidé de partir. «Mes intérêts musicaux m’ont dirigé vers une direction différente», a-t-il confié ce vendredi. Ce n’est néanmoins pas son premier départ. Le guitariste, avait déjà quitté le groupe une première fois, en 1992. Il s’était alors retrouvé sans abri, dépendant à l’héroïne et avait perdu toutes ses dents. Cinq ans après, il était de retour chez les Red Hot. Parmi ses faits d'armes, ces deux tubes, Under the Bridge and Give It Away. C'est vrai que le groupe existe depuis un bon moment (20, 25 ans ?) et qu'il n'est pas étonnant que la lassitude se fasse sentir...

• Cinéma et spectacle : les nommés au Golden Globes viennent d'être dévoilés par un Justin Timberlake au look très sage et une Diane Kruger tout en Chanel. La liste des principaux nominés
  

Meilleur film dramatique
Avatar
The hurt locker
Inglourious Basterds
Precious
Up in the air (là-haut)

Meilleure actrice dramatique
Emily Blunt dans The young Victoria
Sandra Bullock dans The blind side
Helen Mirren dans The last station
Carey Mulligan dans An education
Gabourey Sidibe dans Precious

Meilleur acteur dramatique
Jeff Bridges dans Crazy heart
George Clooney dans Up in the air
Colin Firth dans A single man
Morgan Freeman dans Invictus
Tobey Maguire dans Brothers

Meilleur film comédie ou comédie musicale
(500) days of summer
The Hangover (very bad trip en VF - :D)
Pas si simple
Julie et Julia
Nine

Meilleure actrice comédie ou comédie musicale
Sandra Bullock dans The Proposal
Marion Cotillard dans Nine
Julia Roberts pour Duplicity
Meryl Streep pour Pas si simple
Meryl Streep pour Julie et Julia

Meilleur acteur comédie ou comédie musicale
Matt Damon pour The informant
Daniel Day-Lewis pour Nine
Robert Downey Jr. pour Sherlock Holmes
Joseph Gordon-Levitt pour (500) days of summer
Michael Stuhlbarg pour A serious man

Sachant que la liste des nominations aux Golden Globes préfigure souvent celle des Oscars, certains espèrent que Marion Cotillard obtienne à nouveau une nomination pour la précieuse statuette. Perso j'ai du mal à comprendre l'engouement autour de cette actrice. Certes sa transformation physique en vieille femme usée dans Piaf était assez bluffante. Bravo au maquilleur. Mais pour le jeu d'actrice... Bof. J'ai vu franchement mieux. Meryl Streep par exemple. Egalement nommée plusieurs fois. Après ce que j'en dis... hein.. ce que j'en dis..

• Tiens j'en profite pour brailler un coup. Diam's. Avant on va dire que ça  allait. La grosse, elle avait même des chansons pas trop bête. Et puis hop, elle nous pique une crisouille. Elle nous fait un plan j'ai-rencontré-dieu-le-monde-il-est-croméchant-mais-moi-je-suis-sereine. Mouif. Et elle se colle un rideau sur la tête. Re-mouif. Attention, chacun fait ce qu'il veut de sa vie et de sa foi. Et j'estime être vachement relax de la tolérance. Mais le voile, non. Plus ça va, moins ça passe. Malgré tous les témoignages des filles qui m'expliquent que "ouiiiiii on est libres". Libre mon popotin, oui. Donc quand une fille connue fait du voile-prosélytisme, ça m'enthousiasme très moyennement. Et c'est peu de le dire.. Du coup moi je vais aussi faire du prosélytisme : j'écouterai pas son disque.

• Pour finir j'ai une news sur C'line.. Si si, et même un scoop intergalactique.. La reine du contre-ut Quebecois a enfin coupé les cheveux de son fils R'né-Chaaaaarles au bout de 8 ans.. Remarque il était plus que temps. Encore quelques mois et le pauvre gosse se transformait en "cousin machin".. Vous savez la créature couverte de poils et couinante de la famille Addams..
  

AVANT

Et on souhaite quand même tous en coeur un bon anniversaire de mariage à C'line et R'né qui ont fêté leur 15 ans de bonheur matrimonial le 17 décembre... Bon anniversaiirrrrreuuuuuh C'line et R'né..

J'avais envie encore une fois de caser mes pipeuleries le dimanche.

C'est le jour idéal pour se vider le cortex et avoir le neurone disponible pour les imbécilités que nous vend le grand capital.

Et pour dire du mal de ses contemporains.

C'est ça qui est drôle.

• Nouvelle Star 2010 les premières nouvelles : l'émission sera bel et bien reconduite en 2010, malgré une saison 2009 calamiteuse. L'imbuvable Sinclair ayant décliné sa participation à une nouvelle édition, il sera remplacé par Marco Prince, chanteur du groupe funk FFF. Ca c'est plutôt pas mal. J'aimais bien FFF, un des groupes français qui envoyait le plus. En binôme avec Philippe Manoeuvre, le duo devrait être intéressant. Reste à virer l'insupportable Lio et on devrait peut-être retrouver les grandes cuvées de l'émission... Je dis bien peut-être. Vu le niveau des deux dernières années, c'est pas gagné. En ce qui me concerne j'attends le lancement de Nouvelle Star du 3ème âge pour me présenter.

• Envie de gloire ? Fan des Simpson ? Pour fêter les 20 ans de la série, la production demande aux fans de créer un nouveau personnage. Le gagnant verra sa création dans un épisode diffusé en début d'année prochaine, où il partagera la vedette avec Chris Martin, de Coldplay. Tenté(e)s ? Avant de vous lancer, sachez que Matt Groening, le papa des Simpson a défini quelques règles du jeu. Votre personnage devra être forcément un humain, drôle et, condition sine qua none il (ou elle) devra être jaune, ou éventuellement bronze, comme Apu. J'ai bien une idée. On devait proposer Jean Sarkozy. Fils à papa, un an de droit, Président de l'Epad et personnage des Simpsons, c'est bien comme CV, non ?

• Autre anniversaire, dans le domaine du comique : Les Monty Python fêtent leur 40 ans de carrière !! Créateurs de la série télévisée "Monty Python's flying circus" qui fit les beaux jours de la BBC, puis des cultissimes films "sacré Graal" ou "la vie de Brian" entre autres, les british déjantés ont reçu un prix spécial de l'Académie britannique des arts et de la télévision et du cinéma, lors d'une cérémonie à New-York. Prix dont ils ont annoncé qu'ils allaient le mettre immédiatement sur E-bay. Pendant cette soirée, ils ont également présenté en avant-première un documentaire sur leur carrière: «Monty Python : Almost the Truth». Je ne me moquerai point ici, contrairement à mon habitude de ces MONUMENTS de l'humour qui ont inspiré des générations de comiques, même s'ils sont moins connus en France qu'en Grande-Bretagne où ils font figure de monument national.

• Alerte ROUGE : cette nouvelle risque de perturber des millions de fans à travers le monde. Victor Braeden, l'inoxydable interprète depuis 30 ans du personnage de Victor Newman dans "Les Feux de l'Amour" pourrait perdre son job. Si on en croit l'acteur, le personnage pourrait disparaître suite à une dispute contractuelle dont il parle dans une interview au journal TV Guide. Eric Braeden explique en effet que le contrat de tous les acteurs du soap contient une clause de révision de salaire toutes les 26 semaines, quelque soit la longévité du personnage. Et Sony, producteur de la série, a décidé d'exercer cette clause pour réduire le salaire de l'acteur, au grand déplaisir de celui-ci. Kewaaaaa !! Les Feux de l'Amour sans Victor Newman ? Unbelivabeule... Quoique, la série a le chic pour remplacer un acteur par un autre dans le même rôle en cas de besoin. Si, comme moi, vous ne la regardez qu'une fois de temps en temps, en arrêt maladie, pour rythmer votre sieste (je trouve que les Feux de l'Amour c'est parfait pour somnoler), vous retrouvez un personnage qui a totalement changé de tête, mais avec la même voix ... VF oblige... C'est là que vous vous tâtez fébrilement le front pour savoir si votre fièvre n'a pas augmenté brutalement, avant d'avaler une aspirine, mal de tête oblige.

• Prince a donné deux concerts exceptionnels à Paris au Grand Palais en fin de semaine dernière. Le nain de Minnéapolis s'est décidé 4 jours avant, en voyant le défilé Chanel dans ce même lieu. Les 11000 fans étaient ravis. Leur portefeuille aussi. Les places étaient vendues entre 100 et 150 euros. Ok. Quand on aime on ne compte pas. Ok. Je n'y étais pas. Ok, dommage. J'ai donc fait une séance de rattrapage lors de son passage au Grand Journal sur Canal. La voix était là, la guitare aussi. Mais OU ETAIT LA DANSE ? Prince ne bougeait plus d'un iota.. Tu me diras, papi il a mon âge, il doit commencer à rouiller des genoux. On l'excuse, musicalement, il tient encore la route, même si depuis 10 ans, c'est assez inégal.. Et puis, m'en fous. Je l'ai vu en live au début des années 80, Prince, quand il dansait comme un zouzouk pendant 2 heures en mettant la salle en transe. Sans vouloir m'enfermer dans mes souvenirs, je vais garder ce Prince là, ne vous en déplaîse..

• Et enfin, pas de rubrique pipeule digne de ce nom sans nouvelles de C'line. Actuellement enceinte de son deuxième enfant, le pinson du Saint-Laurent a toujours une énergie débordante. Céline a décidé de partager son secret avec vous à travers une petite vidéo destinée à vous faire sentir comme Céline, à bouger comme Céline, à respirer comme Céline, à danser comme Céline. Bref... une vidéo pour être le sosie de Céline.

  Ce qui tombe bien car la vidéo n'est pas l'oeuvre de la vraie, de l'unique C'line mais d'un "sosie". Elle s'appelle Laura Landauer. C'est une chanteuse-comédienne canadienne qui s'est fait connaître avec cette parodie.

En fait, moi je n'ai pas besoin de sosie. Je vais vous donner une vraie leçon de CélineDionattitude, avec participation de l'artiste. Vous êtes prêts ? On  y va...

Tu changes de tenue et tu fais un Tabernacle Can-Can : variante Québecoise du French Can Can

Tiens, je me suis dit en moi-même personnellement que ça faisait un bout qu'on avait pas fait de pipeuleries.

Comme c'est dimanche et qu'on est détendus des doigts de pieds, c'est le bon moment pour se lessiver le neurone avec des nouvelles de nos amis les pipeules qui trouvent toujours le moyen de nous faire rigoler avec leur avanies.

• Bourde, énorme bourde de Claire Chazal. Alors qu’elle présentait les épouses des différents chefs d’Etat, posant pour la traditionnelle photo, Claire Chazal a annoncé : « Vous voyez ici Cécilia, euuuuuuh… pardon, Carla Bruni-Sarkozy ». Une faute qui n’est pas passée inaperçue. Nico la foudre va-t-il réagir ? D'autant que ce n'est pas le premier bafouillage de la blonde tfunienne. Quand vous regardez son journal, elle passe son temps à parsemer ses phrases de "euuuuh" et à écorcher les noms. J'ai du mal à comprendre comment une fille aussi mauvaise a pu rester aussi longtemps. Ou alors, non, je n'ose y croire, on murmure qu'elle est la reine du cire-pompes voire de la pompe tout court. Mais ce sont des commérages sans aucun fondement, j'en suis certaine.

• A propos de Carlita face-de-poisson-lune (vous avez remarqué, y'a plus un muscle qui bouge ?) la rumeur court qu'elle serait enceinte. J'en ai marre que Sarko se reproduise. Il a déjà trois descendants qui risquent de vouloir prendre sa succession. Ca suffit. Je vote pour qu'on le stérilise définitivement. Ainsi que ses fils d'ailleurs. Juste pour éviter d'avoir un petit-fils ou une petite-fille du nain qui se présente en 2050. Remarque en 2050 j'aurais 90 ans et je serai aux fraises. Je penserai que mon meuri est Mickael Jackson et que  le président de la république est Barack Obama, donc ce n'est pas trop grave.

• Carlita encore. Lors du gala "juste pour rire" au Zénith, retranmis en direct sur M6 jeudi Anthony Kavanagh s'est lâché. Alors qu'il parlait du politiquement correct, après avoir fait des blagues sur Geneviève de Fontenay ("Elle a pas un gynécologue, elle a un archéologue"), sur Secret Story ("Si t'es gay, provincial et débile, bonne chance pour trouver un boulot. Tu peux faire quoi ? Secret Story !"), Kavanagh s'en est directement pris à Carla Bruni. Il a déclaré : "On ne peut plus dire une nymphomane. On dit la Première Dame." Gloups. Pas certains que les responsables de la chaîne apprécient. Mais bon, comme dirait l'autre, il n'y a que la vérité qui blesse..

• Quittons un peu blanche-neige et son nain pour regarder de nos amis les vedettes. Il y a quelques semaines, Demi Moore avait fait rigoler la terre entière en déclarant qu'elle n'avait jamais eu recours à la chirurgie esthétique (635 754 dollars de travaux au bas mot, et encore c'est la fourchette basse de mon estimation). Mais en France, nous avons aussi d'excellents comiques - non pas Bigard, lui c'est un con, c'est autre chose - Je veux parler d'Evelyne Thomas, l'ex-has been en voie de rédemption, puisqu'elle récupère une émission sur la chaîne Direct 8 a promis, craché, juré qu'elle n'avait jamais eu recours non plus à quoi que ce soit. 100 % naturelle la Evelyne. Mais bien sur, les sourcils qui remontent jusqu'à la racine des cheveux et les joues de hamster, c'est fait avec du botox bio, issu directement de la sève du cornouiller. Comment je le sais ? Moi aussi je me sers de produits total naturel comme le chanvre ou l'herbe du fond du jardin. Et si Demi Moore est pas refaite, moi je suis Lady Gaga.
  

• Amuuuuuur toujuuuuuuuurs... Les stars changent d'amours comme moi de soutien-gorge. Justin Timberlake est un serial tombeur. Il avait réussi à se stabiliser quelques temps auprès de l'actrice Jessica Biel. Plus pour très longtemps apparemment. Après avoir tourné un clip très sexy ensemble Rihanna et Justin seraient allés plus loin. En fait, les deux artistes ne se quittent plus depuis qu’ils ont travaillé ensemble sur le troisième album de Rihanna. Elle aurait pourtant du mal à oublier Chris Brown, l'homme qui a transformé son visage en steak haché à force de la battre. L'un étant pris, l'autre encore amoureuse expliquerait le fait qu'ils ne s'affichent pas encore ensemble. Ou alors, c'est tout simplement une énième rumeur sans fondement. Sinon Justin, s'il en a marre de papilloner, il peut m'appeler. J'aime bien les bons danseurs, c'est sexy.

• Rumeur perso qui vient de la voisine du cousin de la belle-soeur d'une copine de mon fils qui bosse dans le cinéma. Mélanie Laurent, l'actrice française qui joue Shoshana dans Inglorious Basterds et le réalisateur du film Quentin Tarantino se détesteraient en dépit de la petite danse complice qu'ils avaient fait sur le tapis rouge de Cannes avant la projection du film. Tarantino voulait la virer du film tellement il la trouvait mauvaise et aussi parce qu'elle arrivait complètement stone tous les matins sur le tournage. En vertu d'accords de production, il a été obligé de la garder. Mais il est probable qu'il ne retravaillera plus jamais avec elle, et que l'actrice n'aura pas très bonne réputation pour la suite de sa carrière américaine. Remarque c'est un peu l'hopital qui se fiche de la charité. Tarantino n'étant pas lui-même un modèle de sobriété et d'abstinence.. Loin de là..
  

• Et enfin, aaaaaaahhhhh, vous l'attendiez, Le photographe Gérard Schachmes a suivi la Castafiore du Saint-Laurent pendant sa dernière tournée aux quatre coins de la planète et en a fait un livre de photos de 485 pages. Céline dans une école de Soweto, Céline dans un parc à lions, Céline avec R'né, Céline sur un catamaran, Céline en lamé-doré-cheveux-au-vent entourée de 50 000 spectateurs au Tokyo Dome, Céline se repoudrant dans sa loge à Macao, Céline avec des sumos à Osaka, Céline téléphonant avec un pommeau de douche à Bercy, Céline dégustant un moule-frites à Nice, Céline une serpillère sur la tête à Atlanta, Céline superstar à Montréal... (je n'invente rien, je vous jure). Tout, tout, tout vous saurez tout sur Céline dans ce bouquin pour les ultras-fans - dont vous faites partie, comme moi, je suis certaine. Enfin moi je suis fan du côté comique, hein, pas de la chanteuse, entendons-nous. Pour vous régaler en avant-première, un petit avant-goût ??

Hein, oui, pourquoi pas un mot sur l'évènement capital et interplanétaire que représente la future maternité de celle qui est un personnage récurrent, voire, je n'hésiterais pas à le dire, la mascotte de ce blog ?

Parce que je pensais naïvement que la presse papier ou virtuelle allait sufisamment vous abreuver de cette info capitale. J'ai donc évité de la relayer en me disant que, dans le cas l'inverse, j'allais passer pour une obsessionnelle compulsive.

Mais non sont arrivés un premier mail, puis un second puis des commentaires entre hier et aujourd'hui Tous réclamant du CE-LI-NE du CE-LI-NE sur l'air des lampions.

Je m'exécute donc - parce qu'après tout sans vous, je ne suis rien (et hop, un coup de démago, ça peut pas faire de mal)

Et oui, je le proclame :

le rossignol du Québec, la Castafiore du Canada, la briseuse de verre d'Acadie, la reine du Kayak, la diva du la mineur, la plus grande artiste comique du monde, la seule, l'unique C'line a enfanté !!

Avec l'aide de la médecine et de la cryogénisation des graines à R'né, elle va bientôt nous pondre un second héritier (ou héritière).

On lance donc les paris pour le futur prénom de Dion number two.

Après R'né-Charles, Charles-René ? ou encore Albert-Georges ? Gaston-Raoul ? Marcel-Jacques ?

Et si c'est une fille : Rainette-Charlette ? Paulette-Ginette ? Lucienne-Germaine ? Kayakette-Surfette ??

Je propose de faire une liste et de l'envoyer à C'line pour lui donner des idées.

Je propose également d'ouvrir une souscription pour lui offrir un cadeau de naissance. Vous m'envoyez un chèque que vous mettez à mon ordre et j'achèterais un très bel objet.

Ben quoi, on peut essayer, non ?

J'espère qu'au moins tous ces efforts me permettront enfin d'accéder à mon rêve absolu : une carte exclusive de fan VIP de C'line WITH la dédicace de la Diva : "à Manu qu'a tellemin oeuvré pour moué k'sest po possib' "

Pour terminer je voudrais remercier toutes celles qui m'ont remis dans le droit chemin - attention, fête du slip du link à suivre !

Angélita, Sublime, Bergie, Shaya, Carole, Mam'Julie, Daydreamer,

(si j'ai oublié quelqu'un, hurlez !)

Edit MissBrownie a hurlé qu'elle m'avait donné l'info sur Twitter, donc MissBrownie..

Hier j'ai fait Frank Michael, aujourd'hui Céline Dion.

Je dirais donc qu'il va falloir que je réagisse rapidement. Parce que franchement, sur ce coup là, je me fais un peu peur toute seule..

Mais avant de rentrer en rehab' (they told me to go to rehab, I said no, no, no... AAAAh ça fait du bien), pour rire ensemble une dernière fois et parce que ses interviews cultes nous manquent...

Et vous pouvez encore voter pour votre carte postale préférée jusqu'à ce soir  LA ou LA.

La révélation de la vainqueuse et de son prix - dimanche ici même...